HASTA EL FINAL!!!!: 24 ago 2007

ADVERTENCIA!!! nuevo virus informático

Si recibis un mail con el asunto "ME AGARRÉ UN HUEVO CON EL CIERRE" eliminalo inmediatamente!!! sin leerlo!!!!
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... ni existirá.
Si abrís el e-mail, estas son las consecuencias del mismo

Tu disco duro se rescribirá completamente.
El mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail.
Imprimirá en red todas las fotos de gente desnuda que tengas guardadas en tu disco, mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a o jefe.
Borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu PC.
Borrará tu agenda electrónica.
Quemará tu teléfono celular.
Pinchará todos los forros que compres de allí en adelante.
Romperá tu silla.
Partirá tu escritorio al medio.
Te rajará la ropa y te fumará los fasos.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios.
Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA.
Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato.
Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.
Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro.
Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales".
Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres.
Se te quemará la comida, el tuco y la torta.
Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas.
El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, y a la lora.
Si sos hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que fuiste, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local.
Agregará TANG en tu pecera.
Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo.
Cuando salgas apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones.
Si eres hombre, hará que te enamores locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de básquet y la barra brava de Chacarita Juniors.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero.
Le dará de comer a tu perro huesos de pollo.

Avisos clasificados al toque!

* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Preguntas cientificas para pensar (usemos la cabeza para algo loco!)

- Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
- Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
- Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
- Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
- Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... queda encinta?
- Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
- Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Momento de noticias en el blog (ponganse serios che!!! 1/2 pila)

- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.
- TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL VACIO
- ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
- INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA.
- ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS, ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.
- HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
- OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL TRABAJO POR HACER HUEVO.
- INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.
- OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y LE SALIO UN HUEVO.
- LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS

El cuento de hadas mas corto

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:"¿Te querés
casar
conmigo?", y ella le respondió : "NO!!". Y el príncipe vivió feliz
muchos
años, yendo a pescar, a cazar, y a jugar golf todos los días y dormía
todos los día que quería hasta tarde

Grave accidente de la F1

Vendo celular con camara

Lo vende mi hermano gente, si les interesa, me llaman.

La prueba de la bañera

Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar.
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.
"Bueno," dijo el Director,
"llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera."
-Ah, entiendo- dijo el visitante. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
¿Quiere una habitación con o sin vista?

Vendo celular manos libres

Si les interesan avisen, está a buen precio

Para que no se piensen que somos machistas...

* Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas.
Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.
* Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
* Los hombres son como las galletas: te dejan satisfecha, pero sólo por un momento.
* Los hombres son como la publicidad: no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
* Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
* Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
* Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Que le veían las mujeres a los hombres?
* Los hombres son como las pizzas: los tienes en 20 minutos en casa y calientes.

via www.psicofxp.com

Adicciones de mujeres y acciones de las mujeres

Respondiendo a nuestra amiga, hago un listado enumerado de las adicciones a las cuales la gran mayoria de las mujeres sufren y que nosotros los hombres tenemos que saber sobrellevar (no se enojen mujeres, hay muchas cosas que son ciertas por mas que sea un comentario machista):

* Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
* Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
* Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
* Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
* Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
* Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
* Si le pides acostarte con ella, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
* Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
* Si lloras,eres un maricon. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
* Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
* Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. * Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
* Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no, seguro que hay otra.
* Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un maricon.
* Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
* Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
* Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es porque se esta volviendo un ciruja.
* Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

via www.psicofxp.com

Hablemos del tema adicciones!!!

Si los aquí autores de este blogger son adictos a la

Play-Droga-Station

mal que afecta a innumerables individuos de la especie masculina

Que adición afecta a las mujeres??!!!, ya que esta indiscutible mente NO!!

Se dice de nosotras que hablamos mucho por teléfono...

Que nunca nos viene mal un nuevo par de zapatos...

pero no conozco a ninguna mujer que sea adicta a los juegos informáticos...

acaso la play-droga-station es solo una cuestión de testosterona???!!!

Y si esta hipótesis fuera cierta los Hombres que no juegan a la Play son gay??